╭☆雲羽飛白★╮

有些人的溝通方式是用罵的
有些人的溝通方式是用打的

有些人是忍耐忍耐再忍耐
有些人是一哭二鬧三上吊

有些人只願意張嘴不願意豎耳，溝通對她/他們來說，就只是「聽我說」
有些人什麼都不說，卻總愛在心裡自作主張地說「我都是為妳/你好」

這些
都不叫做溝通
我們也很清楚
兩個人之間不該這樣
但我們有時候，卻不知不覺這樣地「溝通」著。


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有些時候
我們會生氣、會難過、會煩惱、會後悔
不知道為什麼
自己的另一半跟想像中差那麼多

可是妳/你曾不曾回頭想過
當初喜歡的是不是這樣一個她/他？

如果另一半沒變
那妳/你有什麼好生氣？
要不要在一起
早就是自己的決定

如果另一半變了
那光是生氣有什麼用？
應該去思考
為什麼另一半會變？
是生活壓力？是溝通不良？是經濟變動？還是感情變質？

不管變或沒變
想要在一起共同生活
想要另一半朝著自己理想的方向進步
就不能只是生氣、只是難過
不能只是吵架、只是吵著分開

去找出為什麼對方不願意照自己所想的去做
去思考怎麼樣讓對方改善
才有用不是嗎？

既然連吵架、冷戰這種傷感情的事都願意去做了
為什麼不願意試試看心平氣和討論癥結點

兩個人結婚，為的是什麼？

那一張結婚證書

不是家事代理合約書
不是法定性伴侶證明書
不是免費長期飯票
也不是另一半所有權狀
不是兩家庭間的利益結合契約書
更不該只是兩個人之間的補票

這些
根本就不該是兩個人為什麼要結婚的理由

婚姻
該只是單純地兩個人彼此相愛
想要在一起共同生活

如此而已

既然是兩個人想要在一起共同生活
又有什麼立場去抱怨另一半的生活方式？
不就是因為妳/你接受對方，想要跟她/他一起生活
才提出或者答應結婚嗎？

如果妳/你說不知道結婚以後對方會這樣
那表示根本不瞭解另一半
對於一個妳/你根本不瞭解的人
當初憑什麼說兩個人可以結婚、可以共同生活？

妳/你嚮往整齊清潔的家庭，就找個愛家又勤勞的
妳/你熱愛自由多變的生活，就找個愛玩又風趣的
妳/你重視心靈交流和成長，就找個愛思考和學習的
妳/你喜歡貼心的甜蜜驚喜，就找個體貼又浪漫的

沒有人逼妳/你一定要跟怎樣的人結婚

端看妳/你自己，到底想要怎樣的婚姻生活

當然，不可能有百分之百完全理想的夢中情人
可是妳/你應該知道自己最重視的是什麼
而又是跟哪一種人一起生活
妳/你才會快樂而持久

妳/你必須把「對方這個人」獨立出來感覺
去思考、去想像
假如今天我不愛這個人了
我能跟她/他一起生活嗎？

如果答案是Yes
那我會很看好這段婚姻
如果答案是No
那我會勸妳/你再考慮一下

正如歌詞所說
「就算愛也會變冷的」

沒有無時無刻都是熱戀的感情
許許多多熱戀時可以接受的不滿意
到後來就會變成日復一日爭吵的題材

妳/你如果拒絕去考慮自己如果不愛這個人
是否能在一起生活
那就是拿自己未來的婚姻生活去賭注

結婚不是談戀愛
一場戀情可以想結束就結束
不必擔心有什麼人情壓力、複雜手續
但是婚姻呢？
尤其在有了小孩以後
妳/你必須負起更多的責任
每個決定，影響的不只是妳/你的一生，也是小孩的一生

雖然結婚離婚對現代人來說早就是司空見慣的事
有過幾段婚姻很稀鬆平常
但收集結婚證書和離婚協議書畢竟不是什麼值得驕傲的成就
如果妳/你的每一段婚姻
都靠著一股衝動就走進去
那妳/你會發現
同樣的問題一直不斷出現
同樣的結果一而再再而三

愛情需要經營
更別說是婚姻

沒有什麼是對方的責任
也沒有什麼是對方該扮演的角色

對方是一個獨立的個體
不是妳/你的附屬品

即使兩個人結婚了
妳/你還是妳/你
她/他還是她/他
兩個人不可能合體變成一個人

都有各自的思考、習慣
有各自的生活要過

每個人對家庭的付出
是基於對家的熱愛
是喜歡共同建立一個家庭的幸福感
而不該是牢籠般的責任

夫妻之間
如果不能溝通、不能包容
不能共同犧牲付出
不能彼此信任扶持
不能一起面對困境和難題

那麼

那一聲「老公」、「老婆」
還是讓它停在「暱稱」階段吧


找一個妳/你喜歡又能接受的人
一直談戀愛享受甜蜜也好
一起同居調整彼此習慣也可以
不一定要急著擁有宣示主權的證書

沒準備好就步入婚姻
會比多花點時間了解另一半好嗎？
I don't think so.


愛情故事
不是走到「我願意」就是完美結局

走上紅毯的那一刻
才是兩個人真正要一起努力的starting